… NOS PAÇOS DA CULTURA COM UM ESPECTÁCULO DIFERENTE DO HABITUAL, ACOMPANHADO PELO FANTÁSTICO GRUPO INTUIÇÃO.
APAREÇAM PARA UMA NOITE ESTUPIDAMENTE DIVERTIDA.
TAJ MAHAL?!!! VEM LÁ QUE EU PONHO-TE MELHOR
ESPECTÁCULO INSERIDO NA SEMANA DA JUVENTUDE ORGANIZADA PELO MUNICÍPIO DE S. JOÃO DA MADEIRA, PELA AEJ E PELOS ECOS URBANOS.
21:30H
ENTRADA GRATUITA (BILHETES NO LOCAL)
É MESMO MUITO BOM
TODAS AS CAMPANHAS DE SENSIBILIZAÇÃO SÃO IMPORTANTES.
ESTA ESTÁ PARTICULARMENTE / IRRITANTEMENTE GIRA.
O BARULHO IRRITA UM SANTO E TIRA A VONTADE A QUALQUER UM….
EXCEPTO SE SE TRATAREM DE COELHINHOS, EHEHE!
MAS HÁ DIAS EM QUE A MALTA SE VAI MESMO ABAIXO!
HOJE O DIA FOI PARA ALÉM LÁ DE MAU!
É do caraças amigos…
Uma das coisas que mais confusão me faz é esta “história” da colonoscopia.
Quando é que sentimos que chegou a hora de fazermos uma?
Quando ao final de 30 anos de consultas e relacionamento com o mesmo médico, ele perde subitamente o interesse pelos nossos testículos (que meticulosamente apalpou durante anos a fio) e passa a interessar-se pelo nosso “olho” do cú.
Repentinamente passamos a gir como um cachorro assustado que rodopia sobre o próprio rabo, cada vez que o médico começa a olhar para o nosso trazeiro.
Quando me foi dito que precisava de fazer uma pensei:
- que raio de maneira de aparecer na televisão… enfiarem-me uma camera pelo cú acima!
mas já que tem que ser… que se fx#%$
primeiro dão-nos um laxante para tomarmos:
um gajo toma aquilo e prepara-se para ir para o consultório.
Normalmente não vamos sozinhos, levamos alguém de confiança… A NOSSA MÃE!
estamos lá sentados e, ao fim de algum tempo, a nossa mãe começa:
- estás bem? não queres ir à casa de banho? não estás com gazes? queres uns toalhetes para te limpar? Tomaste a dose recomendada?
Nós precisamos apenas de responder a tudo isso com um paciente, angustiante e esquizito siiimmmm (porque neste momento já sentimos o intestino a contorcer-se).
É no momento em que achamos que vamos relaxar um pouco que ouvimos um sonoro e intermo PBLOCK… PFFFF!
VAMOS A CORRER PARA O WC, BAIXAMOS AS CALÇAS PELOS JOELHOS APOIAMOS AS MÃO NAS COXAS, OLHAMOS PARA CIMA A TRANSPIRAR (como quem apela por ajuda divina) E… DESFAZEMO-NOS EM CACA!
PFFF, BROCK, PUFF, DA-SE, FIU!??? (vejam como sou bom a descrever ruídos de caca)
O jacto é tão grande e com tanta pressão que parece que estamos a cagar à pistola; aquilo faz tanto vento que os nosso tomates abanamn como se estivessem a levar com ventos provenientes de um estado de tempo de alerta laranja.
E o nosso buraco começa a a arder mais que o buraco do inferno.
E nós saímos de lá com suores frios, com o trazeiro dorido, amarelos como tudo e quando finalmente parece que vamos descansar…
Toma lá com um tubo pelo anús acima???
não há direito!
E AINDA SÓ VAMOS EM MARÇO…
TAL PAI, TAL FILHO!
